对很多人来说，工作后面对第一件事不是被父母催结婚，而是要面对父母的离婚。中老年人离婚的决心和毅力往往都比较大，几乎不能被调解。
今天和大家聊一聊父母离婚这件事。
我们会从三个方面谈这个问题：
父母为什么要离婚？
父母离婚我们会有什么反应？
面对父母离婚，我们该怎么应对？
采访了三位成年后父母离婚的朋友，或许你能从他们身上看到自己的影子。
作者 / 无应应 王大侠
编辑 / gorjuss
案例1.
阳，公司职员，32 岁
我父母离婚已经十年了，当时我正在外地读大学。离婚后，我父亲很快再婚了，母亲觉得我父亲是婚内出轨所以离婚，所以她很受打击，前几年母亲把怨气都撒在我身上了，她的焦虑和抑郁情绪交替出现，导致我那时也是天天神经紧绷着，她很痛苦，我也很痛苦。
▲图/ 电影《婚姻生活》
01
他们为什么要离婚？
心理学家莱文森认为男性在 40 岁出头的时候，会有一个心理上的转折期，在这一时期，个体要面对四个问题：依恋、分离、渴望亲密关系以及需要时间内省和认识自己。
他们会努力解决自己的问题，他们意识到自己有能力打破过去，并创造崭新的生活。
而离婚是开创新生活最快的途径。据民政部2001年至2017年《社会服务发展统计公报》显示，从2001年到2017年，我国年离婚数量从125万对增长到437.4万对，增长了3.4倍，“离婚率”由1.96‰增长到3.2‰。
也就是说，一栋 3 个单元楼，每个楼高 20 层、每层住 4 户，每户住 4 人的情况下，有 3 对夫妻离婚，平均每个单元楼一对夫妻离婚。而离婚的这对夫妻，你可能会在电梯里碰到过。
中国法学会婚姻法学研究会会长、中国政法大学教授夏吟兰表示，“近几十年来，全世界的离婚率都在上升，在许多国家已经成为受人关注的社会问题。”
而在近年来的离婚中，银发离婚（或称熟年离婚）特别引人注意，银发就是指婚龄在 20 年以上的中老年夫妻。根据邻国日本的数据，2007 年, 有40353 对熟年夫妇离婚 ,比 1975 年增加了 5.89 倍。
▲图/ 电视剧《熟年离婚》
案例2.
小鱼，公司职员，22 岁
我父母其实去年七月就办了离婚手续，但我真正知道这件事是在今年的一月左右，因为他们两个决定分居了。
这次离婚并不是因为第三者纠纷之类，只是我父亲觉得自己一直都不喜欢我母亲，一直在生活中多少表现出来，只不过这次定了决心要离婚，以便他名正言顺的寻找他理想中的爱人。
他们离婚后，父亲告诉我不要在人生低谷期决定伴侣。
1.人生成长变化
对于夫妻关系来说，随着年龄的增长，夫妻关系也会有变化。关系会从亲密、和谐、热烈朝着较为冷静、现实的方向变化，也有人认为夫妻关系在孩子出生后会逐渐进入低潮，直至老年期才会回复初婚时状态，但是对于中年夫妻来说，他们的关系正是处于低谷中。
社会文化的改变，让人们把婚姻看成是追求个人自我实现的途径，婚姻应该是玩乐，而不是任务，应该让人兴奋而不是平淡，理应充满激情而不是例行程序。
我们对于婚姻的期待开始变高。
我们因为爱恋和激情而结婚，认为这些感受不会改变，我们期望自己的伴侣成为自己的精神伴侣，觉得他们不会让我们失望。如果没有达到，我们就会有离婚的念头。人们期望从婚姻中得到更多。
▲图/ 电影《婚姻生活》
2.出轨导致离婚
除了心理变化，中年出轨也是离婚的主要因素。
在海淀区法院，2010 年公布的数据显示，45岁—50岁是离婚高发期，该年龄段的高知外遇离婚案占据了总比例的55%。
临床观察和实证性调查表明，婚外情会对夫妻关系产生巨大而毁灭性的影响。而未出轨的一方，会经常性地表现出强烈的情绪波动，对出轨伴侣的态度摇摆不定甚至愤怒；同时会产生羞愧、抑郁、强烈的无力感、受害者思维甚至被抛弃感等负面情绪( Abrahms Spring, 1996; Brown, 1991; Gordon等, 2004; Lusterman, 1998; Pittman, 1989; Reibstein & Richards, 1993)。
▲图/ 电影《罗马》
/ 电影中，家庭女主人在挽留要离开家的丈夫。/
3.中年危机
每个人都要面对成长的冲突。
心理学家埃里克森认为，成人早期面对的冲突是孤独与亲密，这需要承担责任，放弃一些自我和私人的信念。如果没有解决好这个阶段的危机，会导致孤独。缺少与他人有意义的心理联系。
人到中年开始从自己的关注转向对家庭和对工作社会的关注，但是对于没有解决亲密和孤独的危机的人来说，就可能出现中年危机。他们想要放弃承诺，渴望自由，放弃对他人的守护和承诺。
中年危机的降临，让这些人渴望逃离家庭，追求自我和自由。
对很多中年女性来说，她们人生的意义就是孩子，年轻时就没有工作，照顾家庭，但孩子长大，想要脱离家庭，逃脱父母的控制，远离求学。
孩子离去是意义消散，尤其是当年迈的父母死去，这个时候空巢期对一些人来说人生似乎失控了，她们如果没有属于自己的人生意义，那么就开始向外探索了，有的人会开始信仰宗教，也有的人会抓住伴侣寻求意义，寻求意义的方式就是不断的要求对方重视自己，但是伴侣可能并不会理解这种需求，从而导致矛盾与冲突。
在另一种情况中，是怀疑对方出轨，或者因为对方年轻时出过轨，当时的愤怒没有得到完全的宣泄，以致于对伴侣不信任逐渐累积，再加上中年的空巢期，社会对这个年龄层妇女的消极评价，自我与社会推崇的女性比较，失控感会笼罩着他/她。
02
你得知父母离婚后
案例3.
小红，大二学生，22 岁
父母是今年离婚的，我陪着他们去的法院，其实我明白分开更好，我也希望他们分开，只是总会想起小时候，一家人其乐融融的时候，想起姐姐们在一起，我就控制不住我的眼泪。想听他们分享他们的苦恼，可是又觉得自己虚伪，父亲这边的人在骂我妈，我妈这边的人又一股脑说我爸的不好，我两边都在讨好。
得知父母离婚后，似乎我们都会陷入一种自我挣扎，你无法去恨某一方，因为他们都是你的亲人。在一方指责另一方的时候，不能附和他们，尤其是你还需要他们的经济支持。
在没有真正离婚之前，其实大多数成年人都能感受到父母的关系已经进入了僵化阶段，也已经预感到他们的婚姻破裂，甚至在他们争吵撕破脸皮后希望他们赶紧离开彼此。
在一项针对青少年对父母离异和再婚解读的调查中，青少年呈现了三种对父母离婚对态度：
1.避免谈论
为了减轻社会对离异家庭子女的刻板印象带来的压力，很多遭遇家庭离婚的人不愿意向他人提及关于父母离异的事情。
我国传统社会认为父母离异会对孩子有严重的负面影响，青少年不想提及自己父母的问题不是害羞或是感到羞耻，而是担心事情会影响自己正常的人际交往。担心会被他人带着有色眼睛看待自己。
青少年渴望建立起常规的人际交往关系，不想因为自己的家庭情况而遭受歧视或排斥。
在采访中，我们也遇到一位成年女生表达了自己对亲密关系的担忧，她说男友有意无意的讲过，母亲不想让他找一个离异家庭的女友。
2.过不下去就离，对父母离异的正面解读
青少年有些孩子认为父母之前就存在矛盾，并且认为不合适就该离婚，离婚也很正常。
Morrison 和 Coiro 的研究显示，对于处于一个整天吵架的家庭中的孩子来说，父母离婚对他的成长会更好。
父母分开，暴力或冲突现象在家中减少，对青少年来说，他们感觉这样人生才不至于产生悲剧，反而是逃离了充满打骂的家庭生活。
3.积极参与新家庭建设
在研究中，青少年与再婚父母的关系相处良好的居多。
而在本文中，采访到的 3 位成年人受访者，没有一位谈到自己与继父母的关系。我想原因主要是作为成年人，他们也开始组建自己的家庭，他们对于原生家庭的依附程度没有青少年高，反而不太在意继父母的关系。
青少年对于父母离婚的态度可以帮助我们，看待成年人对于父母离婚的态度。相对于青少年，成年人对于家庭中的变故有更大的承受能力，他们的人格已经稳定，对家庭的印象和对婚姻的看法有自己的判断和观念。
父母离婚，不管是对青少年还是成年人，都是人生中发生的一件重要大事，对于成年人来说，父母离婚更像是父母他们自己的事情，自己这时已经独立于这个家庭了，尽管怀念幼时一家人在一起的快乐日子，但也会清楚这种情况可能不会再发生。
案例2.
小鱼，公司职员，22 岁
对我来说我并不反对他们对于自己婚姻的决定，只要他俩能够达成共识，我甚至支持他们对自己未来生活的追寻。从去年七月其实隐约已经能察觉到不对，父母和我三个人的暑假是完全分开的。
但自从开学每周回家或者开车回家的路上，都会是父母单方面的开始和我讲述对方的错处，父亲会冲我卖弱，说他这么多年被不喜欢的人困住婚姻是多么可怜，母亲则是怨气和疑惑夹杂，说不了两句就会情绪失控，或者开始自艾自怨不明白自己做错了什么。
这样矛盾的立场对我来说是撕裂性的，我父母一直都非常开明和支持我，是我骄傲有这样的父母。但现在他们好像都变成了不懂事的小孩子，相互埋怨。
▲图/ 美剧《离婚》
03
父母若提出离婚，作为成年子女的我们该怎么办？
不管我们是否愿意，此时我们难以置身事外：父母或会有意无意地暗示或要求子女“选边站”。作为子女的我们可能会产生初步判断：认为两人之所以要离婚，主要是爸爸或妈妈方面的错误。
不管这个判断这是客观事实还是主观偏见，请你把它保留在心里——如果你真的站在父亲或母亲一边指责另一个人，被指责的那一方不仅会觉得你是个“白眼狼”，也会让他/她对伴侣的厌恶更上一层：居然教我们的孩子一起来对付我！
可能原本一方还对离婚一事还抱有慎重的态度，被你这么一激就干脆撕破脸了。但是如果你认为父母的婚姻还有挽回的余地，而且你也希望引导他们重新考虑离婚的决定，就千万别站在某一方而去指责另一方。
明确了这一点之后，接下来看看成年子女应如何在将要离婚的父母间争取主动权，拒绝做被动的“夹心饼”。
1.当父母告知我们离婚的意愿或安排时，如何应对？
第 1 步：明确父母的离婚安排
父母会在乎自己在子女面前的形象，因此，他们往往会在三种时机下把离婚的决定告知我们：
1.萌生离婚的意愿但不坚定，试探子女的态度；
2.双方已经决定好要离婚，一直拖延到即将办理手续时才告知子女；
3.双方领了离婚证之后才告知子女。
因此我们需要明确：父母是想要离婚，准备离婚还是已经离婚了？
第 2 步：请求父母给自己做心理准备的时间
在得知父母想要离婚或准备离婚的瞬间，我们可能会产生各种复杂的想法，包括但不限于：
离了是好事；
离婚很丢人；
老大不小了还离婚真幼稚；
我成年了爸妈就不要我了；
父母真的好自私……
这些即时的想法其实都是我们内心的那个“父母的小宝贝”的想法。
不管我们长多大，父母离婚这种事首先激发的都是我们的孩子心性。
此时，我们会有很多情绪：震惊、难过、愤怒等。为了避免你在孩子气的状态下口不择言，不妨向父母提出请求：给我一点心理准备的时间，稍后我再跟你们聊。
第 3 步：处理好自己的负面情绪
你可以采取与朋友倾诉、正念、运动等方式处理好自己的负面情绪，然后再跟父母沟通。
不管父母是想要离婚、准备离婚还是已经离婚，进一步的沟通都是有必要的：这既是你深入理解父母的好机会，也是深入体会婚姻和家庭关系的好机会。
2.如果父母只是有想要离婚的念头，该如何沟通？
父母在产生离婚念头时便告知了你，一来说明他们很在乎你的意愿，二来他们或许会隐约期望你帮助“修复”他俩的关系。
你可以理解为这是父母对你发出的一个求助信号：我们已经无法处理我俩之间的关系，你是我俩的孩子，你能否帮帮我们？
感谢父母对我们的信任。
但是“帮助”父母的度该如何把握？作为子女的我们需要明确自己能做哪些事，不能做哪些事。
01.能做：引导父母“讲故事”而非“抱怨”。
父亲或母亲在婚姻中的委屈需要一个倾诉的对象，而子女往往是他们最便利的选择。如果从你小时候开始父母就冲突不断，你有可能就是听着两人的抱怨长大的。
不过现在的你已经不是被动接受怨气的小孩子了。作为成年人，我们可以升级一下我们跟父母沟通的能力：引导父母把“抱怨”转换成“故事”。
如何转换？
最直接的方法是通过提问。
例如，母亲在你面前抱怨父亲“天天应酬”，你可以问母亲：爸爸应酬的时候心情如何？他应酬的目的是什么？爸爸在应酬的时候你一般在干什么？你在做这些事情的时候心情如何？……这些提问的目的，其实是为了让父母更全面地看待他们伴侣以及他们自身。
或许有人会疑惑：引导爸妈自己去想多费时间，直接告诉他们我看到的不就好了吗？
你要知道，父母可能互相嫌弃彼此，但他们一直都迷之自信自己是最了解自己伴侣的人——你若在妈妈抱怨的当下直接说爸爸的好话，妈妈可能会觉得这是“孩子的安慰”或者“孩子更爱他爸爸”，而对你所说的内容会不置可否。
人们心中的成见就像一座大山，我们父母对彼此的成见就像喜马拉雅山脉。作为儿女，你无法挪动父母心中的山脉，只能引导他们自己走过来。
02.能做：为父母创造理性对话的空间。
很多人在其他人面前都能说人话，唯独在自己最亲密的人面前只能说废话和鬼话。
能说废话和鬼话还算好的，有些人在自己的伴侣面前干脆成了哑巴。
如果你观察过很多次父母吵架的场景，你会发现一个很有意思的特点：他们在对方面前就像两个早已设定好程序的机器人，二三十年来都是同样的争吵套路。父亲说了某一个词母亲的情绪就激动了；母亲摆出某个表情父亲就摔门而去。甚至有些夫妻每天的对话内容能做到几十年如一日地一成不变。
父母生活在一起的日子实在太长，已经忘了怎样才能和对方好好说话了。
作为子女，其实可以为父母提供一个具备仪式感的理性对话的空间，例如：家庭会议。召开家庭会议的方法会在下文中介绍。
03.能做：向专业人士咨询，例如婚姻家庭咨询师或者离婚律师等。
不管父母是出于什么原因产生了离婚的想法，你都可以去找婚姻领域的专业人士作为你的参谋，或者让这些人士直接帮助你父母。这种方式能让你自己省下很多时间和精力。
01.不能：对父母进行道德指控。
如果父母中的任意一方出轨了，你会觉得父母“道德败坏”吗？
可能在你心里，这的确是件道德败坏的事情，但是，如果你真的在话语之间把道德败坏的帽子扣在了爸妈的头上，他们就再也不会对你坦诚了。
请记住，爸妈也是普通人，有着普通人的高尚，也有着普通人的不堪。
你可以对父母指出事实：爸爸你出轨伤害了妈妈，妈妈你出轨伤害了爸爸。
但你不能说：你出轨真让我感到恶心，你可真是个烂人。
道德指控最可怕的一点是：人家本来不想做个烂人的，但被说得多了，便也成了烂人。这不仅适用于我们的爸妈，也适用于我们自己和我们的孩子。
02.不能：用越俎代庖的方式哄父母。
电视剧里偶尔有这样的桥段：
父母吵架了，孩子以父亲的名义订了玫瑰花去“哄”母亲。
你的母亲比你想象中更了解自己的伴侣会做哪些事，不会做哪些事。
直白点就是：你骗不了她。这种哄骗不仅无法帮助你的父亲拔高在你母亲心中的形象，反而可能适得其反：你表现得越“懂事”，越反衬出父亲的“不懂事”。
如果父亲或者母亲有心去主动修复他们的感情，你可以为他们出主意，但请不要两头瞒骗。你是你，你爸是你爸，你妈是你妈，你永远无法替代他俩中的任何一个去履行婚姻关系内的责任。
03.不能：未经父母同意，就把父母的感情问题告知家族中的第三者。
你可能急切地想要父母和好，于是在未经父母同意的情况下，就把他们想要离婚的事情告诉了信任的爷爷外婆三叔六姨……你希望他们来“帮你爸妈”。于是，一件本来是小家庭范围内的事，就变成了大家庭的大事，成了家族里茶余饭后的谈资。
没有人会希望自己的私事成为别人嘴里的八卦。
如非父母授意，请你为他们保守秘密。
3.如果父母已经定下了办理离婚的具体日期，该如何沟通？
如果父母的离婚日期已经确定，说明我们能够行动的时间不多了，必须赶在那一天之前创造一个全家人理性长谈的机会。
那么“家庭会议”就是一种很好的方式。
一、什么是家庭会议？
一家人面对面理性讨论家庭事务，达成共识。如果一家人不在一个地方，可以采取互联网视频会议的形式。你需要努力将他们以及其他家人聚在一起。
二、家庭会议的目的
1.全家人就父母是否应该离婚一事达成共识；
2.若父母决定不离婚，应就接下来的相处方式达成共识；
3.若父母决定推迟离婚，应就余下时间的相处行程做出安排；
4.若父母保持原来的离婚决定，应就离婚后的相处方式达成共识。
会议主要是想让你的父母坦诚相待，不是指责不是吵架，轮流发言，如果你不能说服把他们聚在一起，也没有关系，你不必为他们负责。
▲图/ 电影《克莱默夫妇 Kramer vs. Kramer》
4.父母离婚后才告知我，该如何沟通？
你有什么想要知道的，就尽管去问他俩吧。他们已经做好了被你“盘问”的心理准备。
如果父母离婚后仍然对彼此怨气颇深，可以考虑为他们准备一个“埋葬过去的告别仪式”。例如，让他们把对前夫/前妻的怨恨写在一张纸上，然后一把火烧了。然后，和爸爸或者妈妈一起规划接下来的生活。
如果父母跟你的关系还不错，你也可以尝试撮合他们碰一次面，开一次主题为“对不起，谢谢你，再见”的会议。
最后：
试图挽救父母两个人的关系，是个吃力不讨好的累活。尽管本文试图提供普适性的应对方法，但这些方法本身并不完美，实施效果也会因人而异。若自己实在难以应对，可考虑向专业的婚姻家庭治疗师求助。
现实中的离婚易，心理上的离婚难。面对自己父母的离婚，有家庭的成年人会有伴侣的支持，尽管原生家庭曾经给你很多温暖，但是你也知道父母的关系可能很难回到从前，此刻你能做的，就是专注于自己与伴侣的亲密关系，从父母的婚姻中学习到该如何与伴侣更好的相处。
父母中在离婚中处于弱势的一方，也需要你的陪伴和支持，陪伴她/他从离婚中走出来需要一定的时间和努力，关于这方面的文章，你可以查看：《如何从离婚的痛苦中走出来？》。
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