机会是用来把握的，于是把握不住的机会被称为遗憾。

遗憾是用来回忆的，但是正在进行的遗憾只能是灾难。

灾难是用来恐惧的，只是接二连三的灾难造就了习惯。

最后一学年9月份开始，到昨天已经悄然埋没了我14周的光阴。曾经有那么多的工作机会摆在我的面前，而我却没有珍惜，不是不想，是不能。

那种过尽千帆皆不是的姿态，往往让不明就里的人诧异于我表现出来的那种不可方物的冷艳，他们误以为我在如此猜度故事的开头：坚信我的意中HR是一个绝代美女，有一天她会在一个万头攒动的招聘会上出现，身上只穿Victoria’s Secret，手持三方协议来接我任职……

他们或许也在窃窃嘲笑我，态度不端正，眼高手低，猜不中这场求职故事的结局。只有整日耳鬓厮磨，狼狈为奸的朋党才知道，我除了参加校园相声大赛海选阶段的那一周还称得上扮相冷艳之外，其他时候其实是亲和到谦卑的。

至于迟迟还没出手把自己给卖了的原因，无他，唯就业市场冷静兼个人专业冷门耳。

那些国企、外企、私企、事业部门……你们能不能对我认真一些呢？据说九月开始到现在这个时段招聘的都是一些比较牛的用人单位，这件事是得到一位比较牛的师兄确认的。因为当时还没有开始经历这场残酷的战斗，我好像功夫熊猫里那个不知道天高地厚的太郎，坚信自己就是为龙战士这个职位而生的。区别仅仅是，他要功夫卷轴，我要劳动合同。

几个月就这么静悄悄地过去了，发现各大企业的宣讲会无论是在本校还是外校，举办的好像并不是想象中那般热闹，而我参加的更少。

A4纸的一页简历，内容最多的一项是“自我评价”，计有热情活泼，纪律性强，思维敏锐，办事沉稳，文字能力突出，数学功底扎实，综合素质高，善于团结群众，诚实谦虚等寥寥数笔。一般是不放照片上去的，太增加成本。投简历也要有选择嘛，日企个人比较抵触，外地企业再大也不考虑，偏技术的企业怕进去之后无用武之地，金融行业的……让我找死吗？

如此，一共投了大概不到10份简历，主要的应聘手段——网申——也往往因为表格过于复杂，对扫描文件要求太细而放弃，本着宁缺勿滥的原则，悠哉地守株待兔。反正论文下学期开始写也来得及，大家都是这么干的。

去年还有人说，能进大摩、雷曼兄弟这样的公司，那你这辈子就发达了。今年呢？我没看到关于大摩招聘的任何消息，网上的图片报道更多是在合并在裁员，Lehman Brothers？Forget them……

其实我那时仍旧没有猛醒，还每天沉溺在游戏、足球这些娱乐项目中。天气不是很凉，下午穿着长袖长裤去外面的停车场踢球，多么惬意！清晨时分被此起彼伏的闹钟吵醒，睡眼惺忪地看着宿舍里兄弟们急匆匆地当窗理云鬓对镜贴花黄，然后夺门而出，惶惶若丧家之犬啊，空荡荡的屋子里一个人打游戏，想打魔兽打魔兽，想打实况打实况，感觉很爽。都快毕业了，何必把自己搞这么着急呢？

但最近一个多月来，那些勤恳的人终于有了收获，我这里的黎明却还是照样静悄悄……陆续公布的各单位笔试、面试名单，统统没有我的名字，当然还不至于手忙脚乱，可是当早出晚归的舍友带着疲态回来，按耐不住兴奋的神色互相讨论当天求职得失的时候，我觉得自己其实才是条丧家之犬。

打电话回家，爸爸貌似若无其事地告诉我，你这算韬光养晦，我相信大器晚成。

呵呵，他比我淡定啊。毕竟知子莫若父。

二十年前一个风雨交加的夜里，一个细微的个体成功地打败了几十亿个竞争者，进入新的单位，组成了我最初的形态。既然如此，经过二十多年的发展和进化，现在的我理应有更强的免疫力和竞争力，面对新的挑战，应该有同样的实力和信心去获胜，何必在这里唉声叹气呢？

事实上，是上午的时候接到了人生中第一份面试通知，一家不知名的公关公司，让我明天下午过去，待遇工作内容都没谈，也不一定就能录用我。但无论如何，这预示着一个好的开始，如同日出前，那颗令人充满希望的启明星。

长恨歌

人生长恨水长东。

天早就黑了，宿舍的兄弟们都不在。

爽哥去参加他们四川人的老乡会，据说今年新入校的几个小女生长得蛮漂亮，烈士暮年，色心不死。对女生来说，某些师兄可比后勤危险多了。只是可怜老实巴交的Ray也被爽哥硬拉去当幌子了，还得凑份子钱，啐！

剩下三位是打算考研的老夫子，凌晨起床，我还没睡。我说我一个孤家寡人也没啥娱乐项目，要不大家晚上去喝一顿庆祝下新年？棍子直接给我甩一句：朋友还有10天了，放我们一条活路吧！我顿时囧成一团。而他们壮怀激烈地出门了，我便义无反顾地倒头酣睡。

就这样，大学生涯结束前的最后一个新年，没有下雪，没有兄弟，没有酒，没有女孩，没有爱，没有未来，甚至没有了期待。掀开窗帘一条缝，看着不远处，我的世界之外，那一群又一群喜悦的人。谁说狂欢是一群人的孤单呢？我有些相信。但孤单的我却找不到自己在狂欢的任何证明。

心里渐渐就生长出莫名的恨。是的，我甚至害怕自己成为我们学校的马加爵，就因为这种莫名的恨。这个学校的男生女生，大概从没有给外界留下一个好勇斗狠泼辣刁钻的形象，包括什么宝马撞人案，和我经历过不计其数的球场纠纷中，都是弱势群体，难道要在我这里终结吗？可我到底恨谁？为什么恨？

从夏天开始，我就拿着家里给的生活费去白石桥买了一身西服，加上衬衣皮鞋领带，一共花了两千左右。到现在几个月过去了，它们都安稳地躲在柜子里，还能值两千左右。雪白的衬衣坚挺的衣领，干净的仿佛不食人间烟火。

可我要食人间烟火，虽然我根本就找不到工作。我曾经设想过，被学校保研以后我低调接受，然后自己积极找工作，实习，毕业前突然宣布进入一家顶级公司，骄傲地拒绝龌龊的院长，和对他畏手畏脚的我的龌龊的学生时代，深藏功与名。结果一切都相反，生活太讽刺。

大型招聘会，我一般是不抱希望的。大量的时间都用在排队上，大量的体力用在挤兑上，好企业根本投不上简历，摊位不火爆，甚至还有板凳提供的那些用人单位，都感觉太山寨了，能把人雷得外焦里嫩。

我该恨父母吗？他们已经把最好的都给我了，并且不要求任何回报，怎么恨得起来？

我该恨这个宿舍吗？充斥着游戏、毛片、睡懒觉、垃圾和天马行空的闲谈。可正是我们自己造就了这种鲍鱼之肆的环境，何必晚上觉得爽白天觉得烦呢？

远处不知道哪里传来钟声，新年还是到了，我喷了这么多废话，没能阻挡时间前进的步伐，真遗憾。我听得见有人在欢呼，那是新年的钟声，还是我的丧钟？我好恨。

不动摇 不懈怠 不折腾

我的简历已经改到第7个版本，加了照片觉得PS得太帅不像人，拿掉又觉得简历本身太过平庸，又加上。

我逐渐觉得，没有必要非要在这个城市硬挤下去，北京上海广州深圳，对外来人特别是外地大学生来说，那都是人中龙凤才能生活下来的地方，二流选手最多是生存以上生活以下，遍地大学生的时代，危机动荡的时刻，肚子比面子重要得多了。俗话说有钱没钱回家过年，先回家吧，就哄父母说已经在实习了，一人带点礼品，只要父母高兴就好，反正他们也不知道这钱其实是伙食费里省出来的，食堂红烧肉窗口的师傅对我已经很陌生了。过完年，一边赶论文，一边找找家乡这边的机会，管不得亲戚朋友们的闲话了，找准适合自己的位置，谁说我的位置一定不在家乡呢？

人生总是在选择，《淮南子》里的杨子早就临歧路而哭，他哭的其实是不能同时走两条路。如果说人心不古，大概指现在有很多人比古人更贪心，面对读研究生与就业，这半年来我同时蹒跚在两条路上，是不是太贪心了？无论如何，坚持到现在已经是个人的胜利，可如果上天给我再来一次的机会，让我对我的二流人生重新设计，我一定会果断放弃一项，专心干一件事。读书岂为稻粱谋？是否很多人也和我一样，从小树立的愿望是好好学习，长大当个科学家？可是否还有很多人和我一样，进了大学，慢慢懂事，才发现上大学真的只不过是为了毕业找个好工作，养活自己，然后成家，孝敬父母，抚养孩子？

金融危机？它真真实实地降临在我们身边，但绝大多数人还在照常生活着，盛世也有人失业，今年明年绝大多数人终究能找到工作，关键看能不能合适地给自己定位，有没有积极的态度和平常心。如果没有勇敢地迎向人生，又怎么会抓住那些稍纵即逝的机会？2009年春节过后，我找工作的指导思想也有了：不动摇，集中找感兴趣的职位，切忌狗熊掰棒子，比如人力资源管理；不懈怠，三天打鱼两天晒网要不得，白天参加面试和招聘会，晚上别打游戏，改简历投简历；不折腾，聚会尽可能不列席，凡是与找工作无关的事务一律推迟到2009年7月以后。好了，还有什么能阻碍我找到工作？

电脑里反复播放的是《倔强》，我想一句歌词非常适合作为结束：我不怕千万人阻挡只怕自己投降……

或者说，作为开始。

编者注：因篇幅问题，本专题只选取部分段落，点此阅读未删减版《人大男生求职记》。